A nuvem de Cinzas

Não tentem estabelecer algum debate comigo se por acaso a natureza, o Criador ou algo mais ou tão divino está tentando dar alguma resposta para o homem. Não acho, tampouco, que a mídia esteja criando sozinha fatos em seqüência para fazer sensacionalismo e vender mais exemplares de jornais. Já tenho 42 anos e vi muitas coisas na vida para saber que existe, nesse momento, uma concentração de episódios suficiente para poder afirmar, embora ainda empiricamente: há alguma coisa acontecendo. São terremotos, enchentes, avalanches, tsunamis e agora um vulcão que resolveu esbravejar a sua fúria direto da Islândia para o mundo. Não é uma erupção qualquer, e sim um movimento gigantesco de expelir cinzas pelos céus de boa parte da Europa e até países da América do Norte. Milhares de pessoas prejudicadas, sem poder ir e vir, presas em aeroportos, vôos cancelados, guichês vazios. Amigos que perderam malas - o que é de menos a essa altura dos acontecimentos. As imagens falam por si e mostram, ao mesmo tempo, uma grandiosidade e um pavor de congelar os olhos da gente. É uma magnitude tão suprema, recheado de uma substância tão feroz, que exala um poder supremo. E o Eyjafjallajokull (o vulcão de nome estranho, que significa geleira da montanha da ilha) parece ter gostado da experiência e ameaça o mundo com novas nuvens de cinzas. "Não viajem até que eu queira", parece dizer. Ou pior: "fiquem em suas casas, nós não estamos muito felizes". Observem as cenas.

E por fim uma imagem feita por um satélite da NASA, que dá a real dimensão do que é esse monstro de pó.

Etiqueta Digital

Um artigo do amigo e publicitário Mário Pertile que coloca que forma interessante alguns procedimentos que todos nós devríamos ter quanto se trata de email e internet. Leiam o saboroso texto do Mário, que é colaborador também do Cena de Cinema. Este artigo foi publicado originalmente no Blog do Buteko, o estúdio de arte digital do Mário.

Assisti um filme oriental ontem, One Missed Call – Final (a terceira parte da trilogia “Uma Chamada Perdida” – da franquia original, não a porcaria feita em Hollywood) e fiquei bastante inspirado a escrever sobre o assunto. No filme, a pessoa recebe uma chamada de mensagem com um toque tenebroso no celular escrito “Isenção de Morte – Encaminhar Mensagem”. Se ela encaminhar para alguém da lista de contatos, se safa de uma morte horripilante. Caso contrário, recebe um vídeo ou foto da sua morte, com a data da mesma – no futuro é claro. Quando chega a data que está na mensagem, dito e feito, catapumba, já eras. Igualzinho como na mensagem. Esse texto não é sobre o filme, mas vale ressaltar que, da trilogia, o único título bom é o primeiro, os outros são mais do mesmo e com roteiros muito capengas tentando aproveitar a história original para o desenvolvimento de outras derivadas, mas nada eras.

Enfim, canso de receber e-mails que não quero. E-mails com opiniões políticas, correntes católicas, crentes, umbandistas, budistas, de magia negra, magia branca, magia colorida, e por aí vai. Tem aquelas de datas específicas, ou que um anjo não sei do que vai passar não sei por onde nos próximos dez minutos e fazer alguma coisa que eu não sei o que é porque não li a mensagem.

Pior ainda, aquelas que mandam encaminhar o e-mail porque a AOL, a Microsoft, ou o raio que o parta doarão 1 centavo para uma criança com hidrocefalia, sem os braços, com seis dedos no pé e que fala com a voz fina, para cada e-mail enviado. Também tem as correntes terroristas, que se você não enviar para 427 pessoas nos próximos 30 segundos algo de ruim vai acontecer.

E pra finalizar, não poderia ficar de fora a corrente positivista, que se você encaminhar, algum desejo irá se realizar, ou a pessoa que você ama irá se declarar pra você. Puta que pariu.

Seguinte, preste bem atenção: A AOL, a Microsoft, ou quem quer que seja nunca doará porcaria nenhuma porque você encaminhou um e-mail. Nenhum bode com quatro chifres entrará na sua sala, ou um espírito maligno dos quintos dos infernos lhe amaldiçoará e ninguém irá se declarar pra você caso você encaminhe algum e-mail. O máximo que você estará fazendo é congestionando mais ainda a internet e incomodando as pessoas, que na dúvida, encaminharão a mensagem também.

Mas o mais impressionante disso tudo é que canso de receber este tipo de mensagens de pessoas que enviam pelo e-mail da própria empresa e, muitas vezes, o próprio dono da empresa os envia. Isso é uma puta queimação de filme pra pessoa e pra empresa. Então, resolvi redigir algumas regras básicas de etiqueta para e-mail, baseadas no meu espírito de porco, no meu jeito mau humorado de ser e na minha raiva ao receber este tipo de e-mail. Coisa bem básica mesmo. Espero que sirva para alguma coisa. Só pelo amor de Alá, não faça um Power Point com estas regras!

0 – Cópia Oculta, Por Favor...

Você é daqueles que tira uma hora por dia para encaminhar e-mails para toda sua lista? Ok, isso não vai mudar. Mas seus hábitos podem contribuir muito para a privacidade de seus contatos na internet. Você já deve ter notado que qualquer software ou webmail tem um campo chamado CCO ou BCC. Esse campo não foi feito pra bonito. Ele serve para inserir os e-mails de todo mundo, de forma que um não veja o e-mail do outro.

Se não tiver outra alternativa, você pode continuar enviando suas mensagens quilométricas, mas, por favor, insira os e-mails todos em CCO. Ainda mais se eu estiver na sua lista, pois eu não quero que meu e-mail sirva para espertalhões enviarem propagandas de Viagra e aparatos para aumentar meu pênis. Muito menos quero receber ofertas de Rolex.

1 – Opinião Político-Partidária
Você pode estar infeliz com o atual governo. Ou pode estar feliz da vida. O fato é que de toda sua lista de e-mails, pelo menos metade pensará diferente de você. Então, não adianta ficar enviando piadas e xingamentos ao atual partido político que rege o país, sua cidade ou Estado. Como também não adianta ficar enviando Power Points imensos comprovando as bem feitorias do Sr. político que você votou. Se a pessoa é contrária a sua posição, ela vai continuar. Não é uma porcaria de um Power Point que vai fazer alguém virar a casaca. Quer discutir política? Faça isso, é muito bom para o futuro do país, mas faça isso nos seus encontros sociais, e dissemine sua ideologia de forma clara sem incomodar ninguém. Apresente argumentos seus, não os que alguém escreveu. E NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, ENVIE ALGUM E-MAIL DE CUNHO POLÍTICO-PARTIDÁRIO com um e-mail @suaempresa. Acho que não é preciso ser expert em internet ou em imagem empresarial para entender isso.

2 – Correntes
Faça sua parte pelo bem da internet. Quebre qualquer corrente, positiva ou negativa que venha a chegar na sua caixa de entrada. Nada de ruim, nem nada de bom acontecerá por você ter enviado um e-mail pesado, com musiquinha e fotos bonitas retiradas de bancos de imagem. Se não resistir, procure saber com quem recebe seus e-mails, usuário por usuário, se eles estão afim de receber este tipo de mensagem e após, crie uma lista de contatos apenas para isso (e não me insira nesta lista). Seu provedor agradece.

3 – Power Point Não É Brinquedo.
O Power Point é um software muito útil para criar apresentações empresariais, álbuns de fotos, e coisas do tipo. Ele vem incluído no pacote Office da Microsoft, um pacote que todo mundo tem instalado, original ou pirata, mas tem. O próprio nome do pacote já induz à sua utilidade. Pra quem ainda não sabe, Office=Escritório. Logo, você não usa o Excel para criar tabelinhas coloridas e enviar para os seus amigos, usa?

Se você é daqueles que não resiste em criar super-ultra e-mails muuuuito bacanões, mega-positivistas, ou correntes do mau, Ok, faça. Mas evite ao máximo utilizar Power Point para tal, porque é um verdadeiro saco você estar com seus e-mails abertos e ter que abrir algo em outro software, geralmente pesado, porque esse tipo de mensagem vem com umas 10 imagens em resolução de Outdoor e uma mp3 de no mínimo uns 5Mb (quando não vem em .Wav com qualidade de CD!).

Quer mandar uma piada? Escreva no corpo do e-mail oras. Pra que criar um Power point com um texto???? Quer mandar imagens? Manda em anexo. Ninguém precisa de trilha sonora para visualizar fotos de nenês, flores ou bichinhos bonitinhos. Quer enviar um vídeo? Pois envie um vídeo. Não precisa inserir o vídeo dentro de um Power Point. Power Point não é brinquedo.

4 – E-mail da empresa é E-mail da Empresa.
Acho que não é preciso explicar muito né? Utilize seu e-mail empresarial (sendo você dono ou funcionário) para fazer orçamentos, realizar pós-venda, contatar fornecedores e fazer todos os contatos que o mercado empresarial exige. Não adianta você criar uma conta seunome@suaempresa.com.br e achar que isso é um e-mail pessoal, pois qualquer tranqueira que você envie por este e-mail, está sendo enviado com o nome da sua empresa e certamente queimará o filme dela. E-mail é de graça. Crie uma conta no Gmail, Hotmail ou QualquercoisaMail para utilizar para estes tipos de mensagem e deixe seu @suaempresa para e-mails mais formais. (Mário Pertile)

Experiência

Nunca fui assaltado. Toc toc toc na madeira. Esta semana, tive meu telefone celular quase roubado. Esqueci num táxi e ele não iria voltar pra mim. Não me lembrava dos detalhes e o motorista iria sair de férias no outro dia. Fui a última corrida dele. No outro dia não estaria mais na cidade. Procurei por todos os lugares. Tudo indicava que tinha ficado naquele táxi.

Insisti. Não desisti.

Fui no ponto de táxi, falei com outros motoristas, fechei o cerco em cima dos poucos detalhes, e para minha sorte, ou perseverança premiada, cheguei ao carro, ao prefixo, ao nome e à foto do motorista. Celular dele desligado. Viajou com meu aparelho? Vendeu a terceiros? Onde estaria o aparelho.

No meio disso tudo, uma viagem de 300km de ida e volta a trabalho.

Mas da estrada, consegui falar com ele. E o converti. Ele afirmou que estava "ficando" com o telefone, mas pela minha insistência, tinha mudado de ideia. Dois dias depois de investigação e tortura (minha), o aparelho foi devolvido. Sem o chip o original, mas devolvido. Não tomei maiores providências. Recuperei o que precisava, isso era mais importante do que tudo, já que eu dava por perdido.   

Aprendi as seguintes lições:

1. Sempre decore o prefixo do táxi que você pega;

2. Faça back-up da agenda, fotos e dados do seu celular;

3. Nunca concentre tudo num único smartphone;

4. Insista no improvável, às vezes acontece.